DEJE LA PENDEJADA Y PERMITASE SER FELIZ

¿Alguna vez se la ha apachurrado el corazón?, ¿alguna vez ha sentido ese vacío que no se le quita, que no se le va, que no sabe ni porque lo tiene ahí?, ¿alguna vez se sitio tan triste que después de aquella época no se permito ser feliz?… Pues permítame decirle que usted entro a la desgracia y aunque a veces debemos vivirla somos tan pendejos que no nos permitimos salir de ella, pasa el tiempo y no nos permitimos vivir lo que tenemos que vivir, siempre nos amarramos tanto a esa idea de tristeza, que todo lo que ocurre a nuestro al rededor no tiene sentido, todo lo que llega a nuestra vida no es lo que se quiere o incluso lo rechazamos porque no creemos merecerlo, vivimos en tanta desgracia que dejamos de tener detalles con nosotros, quitamos el “me lo merezco” de nuestro diccionario, vemos la felicidad cerca y creemos que nosotros no llegaremos allá y nos auto saboteamos, escogemos personas y momentos que solo nos brindaran disgustos, tristezas o nos dejan más vacíos de los que ya tenemos, aprendemos a vivir con la desgracia y la dejamos ahí, es como si fuera parte de nuestra vida, nos sentimos culpables cuando estamos felices, creemos que los momentos o las personas que nos brindan aquella paz vienen por interés o que en algún momento se permitirán irse y nos dejaran de nuevo el vacío, somos seres de miedos, seres cerrados a todo aquello que nos permita felicidad, vivimos en la desgracia de seres que no supieron manejar lo bello del amor, en la desgracia de los momentos creados por personas que no saben de empatía, tranquilidad y paz, es como si todo el tiempo disfrutáramos clavarnos el cuchillo tanto así que dejamos de hacer las cosas que nos gusta o hasta las que queríamos, puñal, tras puñal, sangrando toda la vida, toda la desgraciada vida, viviendo sin sentido, sin pasión, sin alegría y sin amor.

Vivir sin vivir, ¿le parece justo? pues a mi me pareció bastante pendejo cuando descubrí que estaba en esta cosa, me pegue una cachetada y retrocedí todo ese tiempo que perdí, ese que fue plenamente hermoso, donde hubo personas fantásticas y momentos una chimba, es bastante irónico como no lo vemos cuando estamos sumergidos en la desgracia, y me arrepentí mucho, claro que era algo que tenia que pasar, la desgracia por el amor que no me quiso, la desgracia por no cumplir lo que quería, he incluso la desgracia por todas esas veces donde se me patio el alma y el corazón, pero esta bueno permitirse salir de eso, a veces las cosas pasan, a veces no duran para siempre, a veces hay cosas por las que se debe luchar más y cosas con las que se perderá mucho, ¿pero carajo, vale la pena quedarse atrapado tanto tiempo en ese sentimiento? disfrute su vida, claro que se vale estar triste, se vale estar de malgenio y morir un par de días en alma y corazón, pero no quedare ahí, la vida es tan chimbita que las personas vuelven a llegar, los momentos vuelven a mejorar y nosotros volvemos a sonreír, si usted se diera solo la pequeña oportunidad se daría cuenta que sin planearlo usted va a volver a sentir como nunca, es como si usted fuera por la calle y de un momento a otro sonara esa canción que tanto le gusta, y usted como si nada empieza a bailar, empieza a mover ese jopo como nunca! así pasa con la vida, cuando uno se da esa oportunidad de volver amar la vida empieza a funcionar las cosas una chimba, se da cuenta que usted merece mil cosas buenas, usted merece sentir de nuevo, usted merece andar por la vida sin miedos, sin pedazos de corazón rotos, usted simplemente merece ser humano porque usted merece tener alma y corazón.

DEDICADO A TODAS ESAS PERSOAS QUE HAN SUFRIDO Y SE HAN QUEDADO ALLÍ, LE RECOMIENDO, LE SUPLICO Y LE ACONSEJO QUE SE DE LA OPORTUNIDAD DE SER FELIZ PORQUE USTED SE LO MERECE.

YO TAMBIEN TUVE UN AMOR QUE ME JODIO EL CORAZÓN CUANDO SE FUE

Que jodido es a veces el amort, de pequeños nos han enseñado que este será para siempre, que será de esos amores que se conquistan en una hora se casan, en un día y duran felices para siempre; ¡benditas novelas mexicanas y películas estadounidenses! ¿Cómo nos enseñaran esas cosas tan fuera de la realidad? siempre inventando fantasías, nunca nos han enseñado que puede doler y que tendremos que aprender a manejar cosas jodidas del amor que nos destruirán las horas, las días e inclusive nuestra manera de comportarnos; de pequeña jure que el amort llegaría como aquellas películas, me jure que me enamoraría y que de esa relación nacería las cosas más bellas porque de ella iba a quedar todo lo lindo que mis benditas películas me mostraron, sin embargo a lo largo de mis años y a mis 24 años aprendí que de ellas no existe tanta perfección, tendremos que aprender a batallar muchos sentimientos, cosas que nunca nadie nos enseño como hacerlo.

Pues felicidades películas americanas y cultura tradicional del amort porque nunca me enseñaron a tener el corazón jodido, y yo… también tuve un amort que me jodio el corazón cuando se fue, que me lo apachurro y me quito esa felicidad del amort por muchos años y por muchos momentos, yo también tuve ese amort que tanto ame, aquel que siempre quise curar, aquel que quise ver feliz, aquel al que le quería entregar mi mejor versión, aquel amor con el que bajaba la luna para que se encontrara en paz, sin embargo nuestra inmadurez, nuestra forma extraña de comportarnos en el amort, nuestra forma pendeja de no hablarlo y su manera de hacerme entender que jamás fui suficiente para el me jodio el corazón, siempre se iba con otras sin advertirme y sin merecer cualquier explicación, pero siempre volvía jurándome que yo era el amort que nunca sintió y yo como una pendeja sin tener cualquier limite aceptaba su regreso, pensando que el perdonar y amar iba a curarlo todo nuevamente, volviéndome así la vieja confiable en sus momentos de soledad y a pesar de todo siempre esperaba que volviera sin importar cuantos meses pasaran en mi vida, tanto así me jodio el corazón que ver sus fotos, verlo a la distancia o saber de el me achantaba el corazón tanto así que le entregaba mis horas y mis días, siempre me encontraba triste y no era consiente que pasaba en mi vida, era tan jodido como tenia el corazón que siempre me preguntaba cual había sido mi error porque yo por el hubiera dado mi vida, mi tiempo, mi dinero y como diría la película comer, rezar y amar “hasta el dinero de mi perro”, siempre todos me habían dicho que no era para mi, todos vieron como lloraba en nuestra relación, como me cambiaba, como no estaba para mi, pero estaba tan cegada, no me importaba, lo adoraba, lo atesoraba, lo deseaba y era tan así que tenia jodido el corazón que lo buscaba todo el tiempo en las nuevas personas que encontraba, nadie nunca llenaba el vacío, solamente lo quería a el no importaba el daño que eso me pudiera causar, dure mucho tiempo con ese vacío que se sentía sin palpito, sin amor, sin deseo, sin sentimiento, lloraba tanto y todos juran que diciéndote olvídalo se iba a curar mi corazón, no quería amar nuevamente o no quería saber de citas o amores, todo era muy jodido, todo era muy jodido con su partida.

Su partida fue lo más asqueroso y menos manejable que tuve en mi vida, me jure mucho tiempo no amar, incluso mi forma romántica de ser murió con el, y no era algo que me propusiera, era algo que sentía, creo que con el vomite toda esa cursilería que América me invento en sus historias de fantasía, ¿pero saben? ha pasado dos años desde que me jodieron el corazón y aunque no lo crean las secuelas quedan inconscientemente, todos estos años lamentándome, huyendo todo el tiempo y auto saboteándome escogiendo siempre personas que no me iban a querer, claro, todo era más sencillo porque tener el corazón jodido no es algo con lo que nos enseñan a vivir, pero hace unos meses me canse, ¿saben que note? ¡que era una pendeja, una pendeja grandísima1, porque estar afligida era algo que solamente me estaba perjudicando a mi, todo lo que hacia en mi existencia le pertenecía a el emocionalmente, nunca pude disfrutar nada, nunca me sentí en mi plena felicidad a pesar de hacer muchas cosas que me gustaban, no me daba la oportunidad de disfrutar de mi soledad, disfrutar el hecho de salir hacer muchas cosas y entregar mi amort a otras cosas que también son muy importantes, me di cuenta que era una pendeja por no hacer lo necesario para sanar, claro que debemos estar afligidos, pero también debemos ser consientes que amar es algo que no solo es para una pareja y que hay que disfrutar esos momentos de soledad para no escoger nuevamente a ese pendejo que nos destruirá el corazón. Por eso si usted llego hasta acá y esta pasando por una situación así, déjeme decirle que sane, dese la oportunidad de sanar para amar su vida no sea egoísta con usted, no deje de sentir, allá afuera hay un mundo muy chimbita.

Dedicados para todos aquellos que alguna vez fueron pendejos amando pero que se han dado la oportunidad de amar y espero se den la oportunidad de sanar ¡No sea Pendejo!

@ivonneaarias

TU QUE TE SIENTES MEEHH

Tu que te encuentras en tus cuatro paredes, que te encuentras en esas paredes que te traen recuerdos, que te traen problemas, que achantan tu alma y apachurran tu corazón, tu que quizás piensas que este día no es el indicado y porque hasta el clima tampoco es el que te gusta y no te ayuda, tu que hoy te sientes meehh debo aclararte una cosa…tu si que te ves mucho más hermoso sonriendo; claro que también me gusta verte en tus épocas de crisis, aunque no conozca muchas, pero ellas también hacen parte de ti, de lo que eres y lo que siente tu corazón, me gusta admirarte en todas esas caras que conozco y aun me hace falta por conocer, sin embargo debo decirte que has hecho tantas cosas por mi y has enviado tanta luz en mi vida que desde aquel momento que te conocí y salí del hueco me jure estar para ti y en lo posible también otorgarte un hombro que siempre este para ti, porque aunque no tenga la solución en mis manos desde el momento que decidí meterme en tu vida jure también no dejarte solo sin importar por los momentos que estés pasando. Por eso hoy que te sientes meehh debo recordarte todas aquellas historias que me has contado, pero no para que te achantes sino para entiendas donde has llegado, porque aunque siempre has tenido batallas, siempre han sido bien luchadas o sino ni siquiera estarías aquí, quiero que recuerdes todas esas veces que también te dolió el alma, el corazón y hasta el cuerpecito pero no decidiste rendirte y aun con miles de pedazos llegaste a donde tenías que llegar, quiero que recuerdes todas aquellas veces donde me hablaste de tus sueños y te sonreía esa jetica, incluso los ojos se te volvían tan redondos que yo me emocionaba por ti, quiero que recuerdes todos aquellos nombres que le pones a tus sueños porque aunque las personas dirían que estas loco por tenerles uno, todos sabemos que tanto es el amort que le tienes que se le vale colocarle nombre a eso que tanto sueñas, quiero que recuerdes todas las veces que decidiste ser una hermosa persona, esas veces que decidiste dar luz, amort y tranquilidad sin importar cuantos daños tuviste en tu vida porque en esos momentos decidiste ser una persona que tanto le hace falta al universo y sobre todo quiero recordarte el valor que ha tenido y que tiene tu alma, quizás muchos la han lastimado, quizás muchos momentos han hecho que esa alma se vuelva más y más fuerte, pero aun así tu nunca has dejado esa alma tan hermosa que tienes, quizás dirás que estoy mintiendo, no conozco toda tu historia y mucho menos todos aquellos momentos donde te has sentido meehh, pero debo decirte que no hace falta mil años para entender tu alma porque en épocas como estas ver personas como tu que han decidido ser una hermosa persona y una que ha decidido soñar ya dice mucho; quizás nunca te quite lo meehh, pero jamás te permitiría olvidar en estos momentos, lo que tu eres, lo que tu vales y todo lo hermoso que tu te mereces, porque aunque a veces el alma nos traiciona y nos hace imposible la vida por días, se vale la pena saber que se es una buena persona, se vale recordarte que tu lo eres, eres una hermosa persona y que mereces sanar, mereces ser una persona feliz y mereces sobre todo todas las cosas bonitas que sueñas y deseas tener, porque tu que estas aquí ahora debo decirte que eres un tesoro que da mucho brillo, que eres aquella piedra que es tan única y tan hermosa que merece mil veces brillar en el universo y en definitiva eres un dibujo que vale la pena admirar cuando sonríe, cuando batalla y cuando es totalmente el, no te preocupes por estos días meehh porque aunque un día como hoy no ayuda, estaré para que te apoyes de las maneras que sea necesario, te recordare siempre lo que eres y siempre te recordare todo aquello que mereces y todo lo hermoso que eres.

Así que hoy que te sientes meehh debo decirte que se vale estar así pero no olvides levantarte y nunca olvides cargar con ese corazón, esa alma y esos sueños que son solo y tan tuyos. ILoviuu

IVONNELACRESPA

SIGA SOÑANDO, LOS MEJORES SUEÑOS SE HACEN CON LOS OJOS CERRADOS

De pequeña, de pequeña me gustaba soñar, cada tanto que veía una nueva película me imaginaba aquella historia en mi vida y seguía soñando, en mi lugar más confidente me casaba con el príncipe, era una cantante famosa e incluso era la mala de la novela porque siempre iba a ser fuerte; entre más iba creciendo iban aumentando estos sueños y estos cada vez se acercaban más a la realidad, ya no era un príncipe con el que me iba a casar sino iba a ser un hombre con un amor sano, ya no iba a ser una cantante famosa porque… !diablos que voz tan fea tengo¡ y tampoco iba a ser la mala de la novela porque era bien llorona, sin embargo pensaba en viajar y estar bien con todo que aquello que me iba hacer sonreír y yo me juraba esta iba a ser mi realidad, pero a la larga eso siempre se va olvidando, aquella pequeña niña crece y se deja influenciar por todo aquello que le llamamos vida y muchas de esas influencias hacen que dejes de soñar todo aquello que realmente te hace feliz para conformarnos con eso de la tal zona de confort y no nos tomamos el tiempo de salirnos de ella, estar en ella es algo chévere que se disfruta, a la final tenemos como darnos ciertos lujos…pero ¿¡Carajo usted se ha preguntado como sería su vida con tantos sueños cumplidos!? ¿usted se ha preguntado que pensaría su yo soñador y que pasaría si fuera el cantante famoso que siempre pensó ser? pues… yo me hice la pregunta y les aseguro que la respuesta fue lo más chimba que me pudo pasar, con la respuesta ya estaba montada en mil aviones, era la cuentera que quería ser, estaba tomando cerveza todos los días y tenia ese novio mochilero con el que viajaba y en ese pequeño momento de imaginación sonreí como nunca, no voy a decir que ahorita mi vida es un asco, claro que no, he amado cada minuto de ella pero vamos tener estos sueños metidos en la cabeza se siente delicioso y no puedo creer como dejamos de pensarlos y como somos tan pendejos que no hacemos ni uno de ellos porque pensamos que están mal o son muy lejanos, he visto vacas volando en mis sueños, he visto al herido volver amar y he visto gente usando el tapaboca en el cuello para protegerse del coronavirus y ahora ¿usted porque no cree que su sueño se puede hacer realidad sin importar cuantos tornillos le hagan falta a ese sueño? hágame y hágase un favor no olvide soñar, usted es una persona mucho más hermosa cuando sueña, cuando busca los tornillos que le hacen falta a su locura y lo va construyendo, cuando usted le habla a las personas con la emoción que tiene en su imaginación, cuando usted por más difícil que sea no deja de soñar porque usted sabe que si abre los ojos y deja de soñar llegara a esta realidad que casi no lo hará feliz, sí que usted que es tiene un ser hermoso siga soñando porque el universo se pone bien bello cuando tiene personas con usted que sigue soñando con la cabeza, alma y corazón.

SOMOS PENDEJOS PERO SIEMPRE HAY UNA PERSONA QUE NOS QUITA ESO.

Que extraño y pendejos son los seres humanos, somos almas llenas de miedos y cobardías, siempre que nos lastiman pretendemos ser fuertes, pretendemos ser paredes que no sienten, siempre nos duele volver a sufrir, siempre nos da miedo ser abiertos emocionalmente porque eso ayudaría a que entremos a esa etapa donde seremos fácilmente lastimados, creemos que el amort, la sensibilidad y la emotividad es algo malo y nos cerramos completamente a eso que esta en nuestra alma o corazón, nunca llegamos a entender que el sentimiento no es lo malo, las relaciones y el no saber actuar de algunas personas es lo que es malo y lo que nos han puesto en este mundo tan nefasto que esta lleno de almas fuertes, sin sentimiento que van por la vida quizás haciendo daño o simplemente cerrados de tal manera que no se permiten volver a sentir.

Y sin creer que soy la excepción debo decir que yo también soy un extraño ser humano, recuerdo aquella crepa de hace unos años atrás, aquella que llegaba sonreía o abrazaba, aquella que escribía cartas románticas, aquella que dedicaba canciones y expresaba aquello que tanto sentía, su emotividad era todo lo bello que ella tenia y era algo que a ella le gustaba ofrecer, sin embargo después de un tiempo comprendió que el amort dolía, sus relaciones habían sido un fracaso, sus amistades empezaron a fallar y la sociedad fuerte empezaron a criticarla, después de un tiempo ella sin darse cuenta era una pared llena de gris y aunque no se sentía bien con eso sabia que era la única manera de no volver a ese ricon donde uno siente el corazón afligido y eso sin duda es algo que ella necesitaba para avanzar. Sin embargo hace unos meses atrás su corazón ya se sentía extraño, buscaba aquella crespa de hace unos años pero cada que empezaba hacerlo había un quiebre que le recordaba que no era la mejor solución en esta sociedad enferma con tan poco amort… pero en aquellos meses también empezó a conocer y se encontró con aquella alma que aunque no conocía mucho, le empezó a recordar aquella crespa de hace uno años, aquella alma que podía ser tierna, aquella que decía muchas cosas quizás a veces muy estúpidas, aquella que era cursi, emotiva y sentimental, aquella alma le recordó aquella que hace mucho había olvidado y por arte de magia le hizo hacer; desde ese entonces la crespa ha empezado a ser ella a dejado de pensar que debe ser esa pared gris y a empezado a pintar un grafiti antes de romperla del todo, quizás la crespa a esa alma no la conoce mucho, pero ella a entendido que a veces de la nada aparecen personas que ayudan a sacar lo mejor de nosotros y esas almas hechas personas pueden ser lo más chimbita en pocos meses, son de esos conocidos que empiezan a volverse amigos, la crespa sin duda le agradece y le quiere a pesar del poco tiempo, porque para ella lo más importante en su vida no es el tiempo compartido, para ella lo más importante es lo chimbita que ellos pueden ser y lo chimbita que le ayuden a ser y sin duda esta alma que llego a su vida hace unos meses ha sido una chimbita y le agradece ayudarla a volver a ese origen sentimental que tanto la identifica.

Dedicado a aquel que me ha aceptado mi emotividad, mi parte sentimental y aquella que no se refleja al instante, aquella que puede ser totalmente cursi. Gracias.

IVONNELACRESPA

EL DESASTRE DE IVONNE Y EL SALVAVIDAS DE LAS PERSONAS QUE SON UN TESORO

Un desastre, un desastre reflejado en crespos y en un barco con un mar de sentimientos, desastre de miles de inseguridades, miles de tristezas guardadas y un desastre que siempre busca la manera de dar amort, un desastre por todos esos días o noches en las que lloraba sin parar, por esos días donde siempre se rendía, por todos esos momentos donde su peor enemigo siempre era el, un desastre que nunca creyó en lo que hacia, en lo que amaba o en lo que siempre quería reflejar, un desastre imprudente con mil historias que siempre tenia que contar porque para ese desastre meter la cabeza era una de las mejores cosas que podía hacer sin importar que tanto llegara a lastimar o meter en problemas, un desastre que fue apachurrando su corazón hasta ese punto donde se vio caer y no supo levantarse, sin embargo aquel desastre tuvo en su momento aquello a lo que el le llamaría tesoro, aquello que nunca vio en su vida por estar viendo a aquellos que solo lo lastimaban; ese tesoro era sin duda aquellas personas que con 5 minutos de conocerlo agradecían su existencia y sus hermosas cualidades a pesar de que el siempre pesaban que eran un error; aquel tesoro también eran aquellos sitios donde nadie lo critico, donde todo aquello que lo rodeaba era algo que le pertenecía, algo que lo identificaba y algo que le hacia latir el corazón una y mil veces; pero en definitiva el tesoro que aquel desastre nunca vio pero siempre estuvo ahí, fue aquellos que eran sus amigos, aquellos que ella casi nunca veía, pero sin duda aceptaban un chat o una llamaba para escucharlo llorar, para escuchar un chisme o para escucharlo sonreír, eran aquellos que sin importar el poco tiempo, los problemas o las miles de cosas que ellos siempre tenían siempre reflejaban aquellas cualidades que el tenia, siempre veían en el miles de posibilidades y triunfos, sin importar cuantas veces el desastre fuera desastre, ellos siempre adoraban ese desastre y el desastre muchas veces les fallo diciéndose que no podía, pero aun así ellos cansados lo buscaban para volver a pararlo, aquel tesoro tenia todo aquello que el mundo atesoraba y muy pocas veces lo encontraban porque en un mundo tan lleno de envidia y poca paciencia no todos están dispuestos a aguantar a un desastre, a amarlo y a disfrutarlo por eso para aquel desastre aunque tuvo miles de días donde se rindió debe decir que ha encontrado el tesoro más hermoso que pudo ser porque aquel desastre llamado Ivonne no es fácil de tener sin embargo cada que se apaga el tesoro con sus miles de cualidades hermosas le dan brillo y le recuerdan que el mundo aun es un sitio lleno de hermosas piezas de oro que tienen la capacidad de dar luz, una luz que ayuda a que los desastres sean menos desastres.

DEDICADO A TODOS AQUELLOS QUE ME HAN LEVANTADO UNA Y MIL VECES A PESAR DE QUE HAN SIDO CASI SIEMPRE LOS MISMOS TROPIEZOS Y A TODOS AQUELLOS QUE ME HAN ANIMADO A SER LO QUE SOY HOY, A USTES LES DEBO MI CORAZÓN, LEALTAD Y AMOR.

IVONNELACRESPA

YO Y MI SOLEDAD

Yo, mi soledad, mi soltería y mi compañía… quizás muchos se preguntarán el motivo de mi soledad, para los que me conocerán sabrán todo el pasado de mi vida amorosa y para los que no me dirán que estoy loca por eso no consigo pareja.

Claro que mi soltería ha sido bastante y claro que he salido con personas, pero aun así yo y mi soledad ha sido medio de burlas, he ganado el título de la tía solterona de la familia, también he sido el punto al que todo su círculo social le quiere encontrar un novio y aquella que también se ha cuestionado el motivo de su soledad.

Sin embargo en los últimos meses en medio de los caos emocional causado en las cuarentenas, me he dado cuenta lo chimbita que ha sido mi soltería, claro que lo he intentado un montón, he intentado encajar y con cada uno intento siempre trate de ser la mujer que se ajustaba a sus necesidades, sin embargo al analizar lo que yo diría lo más cercano que tuve al amor romántico me doy cuenta que todas aquellas relaciones no funcionaban porque tenía un error, claro que no salvare a los que fueron idiotas, claro que los hubo y espero con todo el corazón que a la fecha sepan ser caballeros, pero a los otros, aquellos con los que no se comportaron como un idiota, no funciono porque me di cuenta que aunque me atraían no me gustaban, no los conocía y me adaptaba siempre a cada necesidad, curarlos, darles atención o incluso compañía era algo que me gustaba hacer… claro, yo también estaba buscando eso, y después de mil años cuando por fin me gusto alguien y me sentí tan feliz hice todo lo posible para tener comportamientos tan cerrados, locos y egoístas porque no quería sentir aquello que le decimos vulnerabilidad y mi única solución fue auto sabotearme. Sin embargo después del análisis que hice me di cuenta que en mi vida hasta ese entonces me han gustado dos hombres de esa manera tan compleja, después de aquello que analice decidí quedarme sola, no estaba dispuesta a buscar compañía sin importar el costo, no quiero encajar de nuevo, tampoco quiero de nuevo aparentar gusto o amor, tampoco quiero sentirme culpable por cada característica que me acompaña, porque soy consiente que soy difícil de amar, soy tan expresiva, sentimental, amorosa, rebelde, libre y a eso agreguemos mi liberación feminista, mis mil amigos hombres, todo lo que incluye una vida social de fiesta o viaje y todas aquellas locuras que hago o que llegan, pareciera que no fuera una persona muy fácil de fiar o confiar, sin embargo también entendí  que no es algo que deba ocultar, no es algo que deba tapar o cambiar para adaptar por eso elegí estar con mi soledad, claro que a veces la disfruto, a veces quisiera tirarme un tiro en la cabeza con un banano porque todos ya andan con pareja, pero desde ese entonces he entendido que no está bueno meterse con alguien por atención, esa persona deberá causar atracción, gusto y amor, comprendí que meterse con alguien es para entregarle mis heridas del pasado que ya están curadas , que tienen historias por contar de amores pasados pero aquellas que están dispuestas amar al siguiente que se cruce por su camino y es mi deber también escoger a alguien que no vea en mi cada característica como un defecto.

Claro mis chiquitos que podría en este instante escoger a cualquiera pero a este punto quiero hacer las cosas bien y romperé con mi soledad por aquel que me llene el corazón, mente y cuerpo y aquel que entienda lo que es la Ivonne la Crespa.

BIENVENIDOS BENDITOS 24 AÑOS

Llegar a los 24 en medio de una pandemia, sin poder celebrar con los que amo, aplazar varios sueños, estar encerrado después de andar de arriba para bajo y perder al trabajo que trate como una relación… que rupturas tan apestosas las del 2020.

Cuando era pequeña, si que soñaba bastante, si que me la pasaba creando varios mundos, creando varias fantasías que me ayudaran a visualizar todo aquello que iba hacer cuando fuera grande ¿Acaso iba a ser la famosa que se volvía cantante del Rock & Roll?, ¿Acaso iba a ser la que encontraba un príncipe con un reino?, ¿Acaso iba a ser esa chica con novio perfecto, trabajo de los sueños y aquella que vivía en los apartamentos de la gran New York?… pues hoy después de un mes de a ver cumplido 24 ninguna de esas fantasías esta en mi existencia o cerca de estarlo porque incluso a si me fuera a New York ahora mismo no iba a ser tan perfecto como lo visualiza las pendejas series o películas, a la final crecer siempre tiene su ventaja pero si que me ha tocado darme totazos a la mala, y es que a ninguno nos enseñan a tomar decisiones, a ninguno nos enseñan a seguir por el camino del miedo que nos enseñara varias cosas; siempre nos enseñan lo seguro, lo que no duele, lo que es confiable y manejable, tanto así que incluso amar es una batalla para los grandes de esta generación porque les van a romper el corazón… si que somos sensibles, claro unos lloran en publico y otros detrás de una cobija o en una ducha, pero todos, todos somos de vidrio y a medido que vamos creciendo nos damos cuenta que toca toparnos con maderas y aluminios que creen que el tratarnos mal nos ayudara a sacar el lado fuerte de la generación.

Pues bienvenido 2020 con tus miles de maderas y aluminios que has traído a mis 24 años, de ustedes pocos me conocerán pero deben saber que soy un algodón andante, dar amor, tolerancia y lo mejor de mi siempre son las cualidades que otorgo porque he entendido que todos tenemos mundos tan dañados que el que llegue otro desgraciado hacerlo más aterrador es terrible, por eso sin dudar ser buena persona es la semilla que estoy aportando a esta generación de débiles con corazón fuerte y llenos de valentía que utilizan para dañar a otros, llevo un mes llorando, con el corazón en la mano, con los ojos hinchados y tomando pola para olvidar penas, siempre manejando la situación diciendo que estoy bien pero quebrada por dentro, y es que han pasado tantas cosas que el encontrarme con mis demonios pasados y actuales fue como una farra de 31 días; extendí las alas de la madurez para crear el mundo de la perfección, éxito y liderazgo de la Ivonne ¿y saben que paso? de todo aquello quedo el 20% de lo que estaba pasado porque me enfoque tanto en unas áreas que mande al carajo otras que siempre iban a tener mi corazón latente pero mi falta de decisión tomo el otro camino, brinco y se estrello contra el suelo; pero esta bien, ¿saben por qué? porque aunque mis 24 no son de la manera que me imagine, estoy bien, por primera vez coloque bien mis pies en la tierra, empece a soñar, empece a imaginar a donde quiero llegar y como quiero llegar, por primera vez puse como prioridad mis sueños, mi felicidad y amort; el tiempo que he tenido hasta esta edad a sido el maestro que merecía para entender que hay situaciones que debo seguir haciendo y otras no, he entendido que mi vida ha sido una chimba, no me he cohibido desde mi corta edad, metí la cabeza, evolucione y no le temí, mi error sin duda es ir creciendo con miedo, eso ha hecho que retroceda a todo aquello que pensé, imagine y quise, situaciones como el creerme rebelde, sexy, capaz, creerme linda, tierna y llena de amort, creerme que me merezco y lo hago… no quiero ser más esa mujer que se mira al espejo y se pregunta donde estoy y por qué estoy aquí y mucho menos quiero seguir preguntándolo porque sin duda sería la peor decisión que podría tomar.

Hoy hago de este nueva edad benditos, benditos 24 porque aunque me has hecho sufrir, me hiciste darme en la jeta, hoy eres lo más hermoso.

¿Y usted donde quiere estar en el año que cumplió en los benditos 24?

#ESCRITOS #2020 #PANDEMIA #NUEVOAÑO #REVOLUCION #ENSEÑANZA #REBELDIA #BENDITO

@IVONNELACRESPA

ROMANTICOS PERDIDOS

Estamos en el mundo donde ser romántico es extraño, preferimos andar huyendo que abrir nuestros sentimientos.

Tengo el corazón apachurrado, tengo el corazón pensativo y tengo el corazón con un montón de telarañas… que cansancio causa querer en este nuevo siglo, siempre todos tan protegidos yendo por el mundo creyendo que todos somos igual que el anterior, siempre comparando y temiendo sin conocer, siempre con miedo y desconfianza, siempre creyendo que si llega alguien bueno les hará daño o que todo es una mentira para un objetivo… si que cansa querer en este siglo.

Si que cansa ser amoroso, romántico y bello porque el mundo se ha vuelto tan prevenidos que van por sus ahí disparando odio, disparando soledad, disparando distancia como si de todo aquello naciera la protección que necesitan porque el amor apesta.

Si que soy una romántica perdida, siempre voy por ahí pretendiendo querer, pretendiendo ser honestidad, cuidado y amor, voy por ahí siempre tratando de decirle al mundo confía porque de todo lo que te estas protegiendo estas perdido tantas oportunidades de cariño que tu te mereces pero que tu nunca crees tener porque unos pocos te lo hicieron creer así, soy una romántica perdida porque de mi han dudado una y mil veces porque se cree que en este siglo no pueden existir personas así, soy una romántica perdida con el corazón apachurrado que quiere gritarle al mundo ¡Ey pendejo confía y vuelve amar! pero siempre ha sido en vano, por eso hoy tu chiquito que lees esto deja el miedo, el amor no es trágico, el amor sin dudar es todo aquello que te hace llenar tu corazón de sentimientos tan extraños pero bellos que los vas a disfrutar, deja de perder amigos o parejas que solo van por ti para cuidarte porque saben que tu eres una chimbita de persona y tu mereces tener un sentimiento chimbita.

Y si tu en algún momento me ves acercándome a tu vida, tienes que saberlo, soy una romántica perdida sin rumbo pero que siempre ira brindando amor, porque la vida esta llena de tantas cosas que no hay nada más bello que dar alegría, protección, honestidad y mi corazoncito en un 100% para ti mi chiquito.

#ESCRITOS #AMOR #DISTANCIA #ROMANTICO #VIDA

YO SOY IVONNE LA CRESPA

He saltado más de una vez donde he sido aplastada sin embargo me vuelvo a inflar de amor para crear un nuevo yo con el cuál me siento bien.

Mi nombre es Ivonne Arias, si que me han llamado con muchos apodos, unos me dicen monchis, otros Ivonne la Pelirroja y ahora como ustedes me conocen Ivonne la Crespa… yo, bueno, no tan compleja pero realmente extraña, hace unos siete años en mi vida era todo un reto en busca de las cosas que quizás me podrían complementar, pero si que fui un desastre cuando jure que en medio de la primera conquista iba a conseguir esa parte de personalidad que me faltaba, después de aquello hice muchas cosas para sanar y de todo aquello empezó a nacer lo que hoy soy.

Romantica sin sentido porque ni una relación largo o seria a tenido, sin embargo mi amort a la lectura y películas donde mostraban amar la existencia hicieron de mi aquella persona cursi, la que cree en el sentimiento de las cosas, en la belleza de un primer beso y en la importancia de las letras o palabras dichas.

Loca sin sentido muchos creerían y es que siempre me arriesgo a vivir sin medir consecuencia, claro esta que muchas veces me mato la cabeza, pero de todas aquellas matadas de cabeza si que aprendí que es mejor arriesgar, llorar y pasar el momento que quedarme con la incertidumbre de que hubiera sido.

Expresiva sin tomar limites, cada que disfruto de las cosas las demuestro sin medir acto, cara o palabra, solo me gusta expresar porque creo que el mundo requiere la explosión de la expresión cuando realmente es algo que estamos sintiendo y disfrutando a la misma vez.

Persona que siempre habla mucho, si que admiro a las personas que han estado más de un momento en mi vida porque me han escuchado una y mil veces historias y es que el narrar cada historia con pelos y señales hacen de mi la persona más feliz, creo que ningún detalle se debe omitir porque aunque no lo crean cada cosa que pasa es la razón para complementar una perfecta historia.

Persona un poco sensible, siempre resulto llorando mucho cuando estoy triste o inclusive cuando estoy feliz, siempre suelo ser sensible con la música, ustedes no lo creerán pero cada cada canción que escucho en mi vida tiene un alguien, un algo o un sentimiento que me hace ser la llorona de la vida, pero aun así no me cohíbo porque seria un desastre decirle a mi alma que realmente no lo haga.

Y por ultimo lo más importante de mi vida, es sin dudar es el sentimiento de la buena persona, ustedes no lo saben pero mi forma de ser ha causado muchos momentos triste, momentos de tristeza que han durado un montón y han sido difícil de curar, por eso después de un tiempo determine que a la final cada persona que llega a tu existencia debe otorgar un sentimiento positivo porque ya todos tenemos caos para ir por la vida sembrando más caos a vidas ajenas, por ese motivo he aprendido a dar lo mejor de mi y aunque a veces no salga del todo positivo, hay algo que si he aprendido y es la satisfacción propia de saber que mi corazón seguirá lleno de amort y también otorgara amort por mucho tiempo mas a las personas que llegado y las que se me han quedado en mi existencia, como tu que te has quedado con Ivonne La crespa.