En una de las crisis de la protagonista de mi película favorita, ella le dice a su amiga:

“Me he comportado como un adolescente, termino con un chico y salgo con otro, no me he tomado ni una semana para estar conmigo”

Comer, rezar y amar

Y pues sí, esa frase marco mi vida por mucho tiempo porque desde que tengo 16 años y empezó mi vida amorosa me he atormentado y maltratado con tal de tener una relación, desde muy pequeña todo mi círculo social ya había tenido un romance y yo escasamente había logrado salir con un chico.

Así que empezó esa batalla gigantesca, andaba de arrebatada y como fuera me iba a la aventura de estar con un chico y debo decir que a mis 26 años en un 90% todas fueron un fracaso. Siempre busque ser todo aquello que no era y al ser así claramente llegaba un punto donde me volvía loca o volvía loco al otro porque nunca llegaba a estar conforme y bueno por fácil acceso y esto de vivir a lo loca debo decir que siempre trataba de escoger a hombres un poco patanes, macho alfa y egocéntricos.

Hace dos años decidí salir de los desórdenes alimenticios los cuales fueron realmente latentes porque una vez más quería ser perfecta para ganarme un hombre y tener pareja; pero en aquel proceso al tener tantos altibajos, conocimiento de mi misma e inclusive una enseñanza del pasado que nunca quise ver, decidí estar por un momento sola, no quería estar con nadie que emocionalmente me desgastara en una situación donde ya estaba desgastada, no quería aparentar más, luchar causas que no eran y sobre todo por primera vez quería colocar limites que me ayudaran a tener relaciones que me permitieran paz.

¿Pero a donde quiero llegar con esto? Bueno por muchos meses decidí estar sola y aunque no fue fácil, debo decir que por fin tuve una semana para estar conmigo. Tuve muchos años buscando por algún motivo el éxito de una pareja porque de no tenerla sería una persona sin éxito independientemente de todas las cosas asombrosas que tengo encima, dure mucho tiempo tratando de perfeccionar la mujer que era tratando tener estándares que jamás iba a cumplir porque a la final, yo y solamente yo era Ivonne porque después de todo este alboroto de comprender que era necesario estar sola, que no se iba a definir mi éxito por la pareja que tenga a mi lado, que no debo modificarme o adaptarme a nadie y sobre todo no es necesario tener pareja. Aprendí a conocerme estos años me, he decidido con quien estar, como estar y hasta donde llegar, sin dificultarme la vida.

Creo que muchas veces cargamos con es vara de éxito por tener pareja, cargamos tanto esto que nos lanzamos a relaciones con mucha dificultad, andamos jugando a seleccionar parejas como si fueran un producto en el supermercado y muchos han dejado de lado su esencia sin importar que pase por solo cargar el éxito de tener pareja cuando tenemos muchas cosas por las cuales sentirnos exitosos y felices.

Hoy no digo que no quiero amar, claramente soy una persona amorosa, sería el tipo de persona que bailaría en la calle, haría pucheros y cantaría bajo la lluvia con una cerveza, solo me quitare la vara de tener una relación, no es una necesidad, es un gusto; no es un éxito, es un momento y no es una compañía porque le puedo asegurar que cuando tú te tomas así sea una semana para estar con usted se dará cuenta que usted también puede ser compañía.

Y aunque para mi es difícil reconocer esto, hoy quiero compartirlo contigo porque muchas veces he visto como todos nos frustramos, aguantamos y andábamos en una constante búsqueda de una relación porque creemos que es de algo esencial, dejando de lado todo esto que nos da pasión, felicidad y paz.

Ten plenitud que en su momento claro que llegara esa persona que te lleve a conocer el amor con todas las cosas hermosas que tiene pero no lo veas como algo necesario, algo esencial y mucho menos te desesperes por encontrarlo, allí afuera tienes un mundo hermoso.

Después de tomarte más de una semana estando contigo, aprenderás el significado del amor y sabrás amar intensamente cuando sea el momento adecuado.

Somos una casualidad en medio de miles de errores del destino.
Somos aquello que se encuentra en el momento no justo pero que espera que funcione porque nos hemos maravillado el uno con el otro.
Somos lo que funciona pero a futuro arruinaremos con nuestros miedos y nuestra manera de no saber amar.
Somos risas, tranquilidad y locura pero siempre vamos a preferir el caos porque siempre nos han enseñado amar mal.
Somos aquello que se encontró se disfruto y se dio lo mejor de si mismos pero que nunca sabrán irse sin herirse.
Somos miles de motivos para quedarnos pero siempre vamos a preferir irnos porque es mucho más fácil huir que arriesgarse a amar intensamente.
Somos aquello que no sabremos explicarle a los demás porque aunque nuestros caminos son demasiados distintos supimos conectar de una manera muy hermosa.
Somos aquellos que nos juramos darnos lo mejor del uno al otro pero sin embargo en la despedida no supimos hacerlo.
Somos un montón de recuerdos que tratamos de evitar porque siempre trataremos de olvidamos.
Y somos todo aquello que pudo funcionar pero siemplemente decidimos alejarnos, sin motivo, sin causa y con heridas decidimos decirnos no.

Después de un mes de tu partida, hoy me quedo con aquella incertidumbre de saber que hubiera pasado si nos hubiéramos dicho si, sin excusas, sin miedos, sin auto sabotearnos. Simplemente nos hubiéramos preferido después de aquel momento.

Sonreír y recordarte sería lo más sencillo que podría hacer en tu ausencia, negarme a tus recuerdos, y cada que te recuerde o pregunte alguien, podría simplemente contestar que fuiste una de las cosas más bonitas que pude tener y que todo esta bien.

Sin embargo en medio de tu ausencia me es imposible no recordar todas aquellas primeras veces que pude compartir contigo, y no hablo de algo sexual, sino de todas aquellas veces que sonreí contigo y que aún no había conocido con las múltiples parejas que tuve hasta mis 26 años, es extraño pensarlo pero la libertad que siempre he tenido frente a todas mis decisiones me llevaron a relaciones no muy sanas y con ellas una manera de destruirme.

Pero contigo todo ha sido diferente, no solo la manera en la que te conocí, sino también en la manera en la que convivimos y en la manera en la que tu ausencia no me causa un dolor de odio o rabia, sino me causa nostalgia, de esas donde quisiera hablar contigo en el día, usar palabras que solo los dos entendíamos, reírme contigo y que nos contáramos esos pequeños triunfos del día; cada que te recuerdo miro el celular, traigo a mi un recuerdo, sonrió y empiezo a llorar, pero claro que entiendo el motivo de tu partida, seria muy egoísta no hacerlo porque escogiste tus sueños, tu bienestar y la manera de triunfar, siempre creí en ti y lo fuerte que tenias que ser, así que se con plena seguridad que lograras cumplir todo aquello que hablamos y no hablamos.

Solo quiero compartir contigo la nostalgia de tu ausencia, no quiero que creas que soy una loca enamorada porque soy consiente del tiempo que vivimos y lo mucho que nos faltaría para despertar ese sentimiento, sin embargo quiero que sepas que eres una de las cosas más bonitas con las que pude tropezarme, me dejaste el sabor de nuestras locuras, el de las sonrisas, el de las conversaciones sin sentidos, el de los planes con momentos bastantes extraños, y la alegría de ser nosotros mientras estuvimos juntos. Le debemos al universo y al tiempo por juntarnos en un momento donde habíamos hecho las pases con nosotros mismos y también queríamos querer bonito.

Me dejaste una gran enseñanza, se puede hacer realidad la manera de dar y recibir lo mejor de cada uno, sin lastimarnos, siempre escucharnos y sobre todo siempre dejarnos ser, tu presencia me dejo el sabor de los momentos de cariño que todos merecemos al salir con alguien y que casi nunca había probado, me dejo el sabor de la tranquilidad al conocer una persona como tu, una que siempre tuvo los mejores sentimientos, intenciones y sueños; me dejo el recuerdo de tus sonrisa, tus apuntes sin sentido, tu manera de soñar y los emoticones que solías usar; me dejo la alegría al ser totalmente yo, una que era seria en su trabajo, agresiva en nuestros momentos de pasión y una consentida cada que estaba entre tus brazos y es algo por lo que siempre estaré agradecida.

Debo decirte que estos días han sido bastantes extraños, no logro no hacer de mis noches un momento de recuerdos, ¿Pero como yo podría dejar de lado estos recuerdos y sensaciones de contarte mi día y tu me contaras de vida? Si tu presencia me dejo cosas hermosas que ahora mi nostalgia extraña todos los días.

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¿Qué jodida suele ser la vida muchas veces no? Cargando con miles de cosas que no merecemos y que nos cuestan porque se nos llevan el sentimiento, la cabeza y el cuerpo. No encontramos paz y quizás muchas de las respuestas las vemos lejos, que jodido es ver la luz o quizás sonreírle a todo esto, pero tranquilo esto es normal, es jodido pensarlo pero si suele ser mas normal de lo que pensamos. Lo importante de todo esto es que entiendas que en medio de esto tan jodido no estarás solo o sin un abrazo que te permita creer que todo está bien.

Hace muy poco te conozco, hemos conocido muy poco de todos aquellos paquetes con los que venimos y muy pocos conocen pero debo decir que en este tiempo tan corto de conocerte me he dado cuenta la gran persona que puedes llegar a ser, el amor, felicidad y tranquilidad que te mereces y el valor tan grande que tienes porque tú humanidad son una de las cosas más hermosas de conocer.

Hoy estás pasado por el momento donde tus demonios se acercan, tus paquetes se descargan sobre ti dejándote sin respiración y teniendo un mal momento que te llena de agonía, dolor o estrés y aunque a veces hace parte de la vida me gustaría que pudieras estar en tranquilidad y felicidad porque tú mereces esto y mucho más.

Hoy llega el momento de conocer esos paquetes de los que una vez hablamos y no pensamos compartir, pero aquí estamos manejándolo el uno con el otro tratando de saber como funcionar con ellos y entender que cada uno de nosotros somos diferentes y tendremos nuestra manera de llevarlos, contarlos o incluso sanarlos.

Sin embargo debo decirte que en medio de esta nueva manera de conocernos no pensaré soltarte. A muchos suelen asustarnos los demonios de los otros, pero yo también cargo los míos y sabré que los dos no somos perfectos para asustarnos por todo esto, es por ello que me quedaré al lado tuyo, con todas estas cosas, así no diga palabra o pueda estar todo el tiempo físicamente, ten presente que me quedaré.

Por favor hoy no pienses que estarás solo, que quizás huiré de todo esto o que no me quedaré porque déjame decirte que eres una de las cosas más hermosas que pude cruzarme en este tiempo, tengo la plena seguridad de la hermosa persona que eres y así como me has hecho sonreír en muchas ocasiones yo quiero hacer lo mismo en medio de todos estos paquetes y tiempos de tempestad.

Hoy no te dejare solo, hoy no huiré, hoy estaré dispuesta a conocer todos aquellos paquetes con los que cargas, hoy trataré de entender cómo manejarlos, entenderlos y saber cómo ayudarte de esos momentos de cargas pesadas. No tendré miedo de hacerlo.

Hoy decido quedarme, no te soltaré porque se tú valor, entiendo lo hermoso que eres, lo duro que te ha tocado, lo fuerte que llegas a ser, lo soñador que eres y se que mereces mucha felicidad y amor.

Por favor en medio de esta tempestad, comprende dos cosas:
1. No olvides lo que eres, ese valor que brilla, ese amor que tienes y esos sueños lindos que tienes. Arrasa con todo que yo se que puedes.

2. No, no soltaré esos paquetes, quiero entenderte con ellos, abrazarte con ellos, comprenderte con ellos, salir con ellos, hablar con ellos, estar con ellos y conocerlos.

Hoy te dejo una canción para esos momentos de caos https://www.youtube.com/watch?v=NzbbZHRddoQ

Dedicado a esa persona anónima que hoy merece tener fuerzas y saber que no esta solo o sola.

Sentir que el amor es la cura y salvación de todo, nos permite muchas veces aceptar cosas que en realidad nunca estarán bien.

Hace unos meses estoy en todo este proceso donde me estoy conociendo y aunque ha sido un proceso demasiado horrible, me he dado cuenta de varias cosas que me nunca estuvieron bien por más que quisiera salvar a cada uno de los hombres que han estado en mi vida.

Hace unas semanas atrás empecé de nuevo a salir sola, en una de estas salidas voy a un toque de rock, al que un conocido me invito, en medio de toda esta salida me quedo hasta la madrugada, viviendo esta diversión que trae la noche; conocer nuevas personas y tomar un poco. Llego el momento de ir a casa, pero no obtengo respuesta de las aplicaciones de transporte, a lo cual empiezo a caminar a las 3:30 am en las calles de chapinero en la ciudad de Bogotá; después de unas 15 cuadras me doy cuenta que estaba en peligro y me subo a un taxi, el cual tampoco fue muy seguro porque todo el camino el señor opino sobre mi físico y lo que podía hacer con él.

Al llegar a casa se despertó un chip del recuerdo, se despertó todos aquellos recuerdos donde tuve que estar sola, ser la mujer fuerte, sin miedo, y con una verraquera que no pedí; se despertó todos aquellos recuerdos donde fui esa mujer porque quería estar con esos hombres con los que salía, me comía y eran mi pareja.

Debo reconocer que en el pasado aceptaba muchas cosas por estar con alguien, por tener pareja porque no me atrevía a estar sola, necesitaba estar con alguien sin importar sus comportamientos o la manera en la que llegaran a tratarme, necesitaba estar con alguien. Y en medio de toda esta necesidad de no enfrentar mi soledad enfrente rechazos, soledades y mucha manipulación, lo cual permitió que fuera una persona rota e insegura.

¿Pero a qué va la historia del principio? Bueno, hasta esa noche comprendí la magnitud de rechazo, soledad y manipulación que tuve en el pasado por parte de todos los tipos con los que alguna vez me atreví a salir. Aunque esta vez no estaba saliendo con el sujeto que me invito, debo decir que aquella situación me recordó todas la veces donde al igual que esta noche estuve en una situación de riesgo porque las personas con  las que salía se sentían avergonzadas de salir conmigo o simplemente cuando tenían otra persona eran capaz de informármelo en una madrugada, sin  anticipación dejándome sola. Y en ese momento entendí que muchas de estas veces solo respondí: “todo está bien, no pasa nada”. Sin entender la magnitud de lo que estas personas podían hacer.

Soy una persona con miles de defectos, soy caprichosa, requiero atención, soy imprudente, rebelde e intensa al sentir. Sin embargo con estos tipos fui lo mejor que pude porque a la final los quería, pero cada que pasaba esto llegaba a la conclusión que todas aquellas situaciones me las merecía por ser como era, por tener la personalidad o el físico que me identificaba para ese entonces.

Después de aquella noche una parte de mí se intranquilizo porque por primera vez me di cuenta que no había sido mi culpa y aquellas situaciones estuvieron mal. Desde ese entonces hubo un inconveniente porque fui capaz de reprocharle a la Ivonne joven que vivió eso, porque en definitiva esa persona de mi pasado no se merecía aquello que vivió, porque cuando quiero a  alguien puedo llegar a ser una pendeja. El asunto es ¿Por qué le reproche a la Ivonne joven y no a mis ex parejas? Al escuchar muchas de mis amigas o conocidas mujeres que han pasado por situaciones de riesgo como las que viví, muchas veces estas mujer grandes y valientes me responden fue mi culpa o estaba bien. Y no mujeres, amigas y conocidas, no estaba bien, porque aquellas veces pusieron en riesgo nuestra seguridad física o emocional.

Es por eso que hoy le escribo a usted amiga, conocida y mujer.

Deje de salvar a todo aquel que le brinda inestabilidad, todo aquel que la hace sentir insegura, inferior o triste. No es su responsabilidad salvar todo aquel que le haga daño, comprendo nuestra crianza de salvadora y protectora, pero debo decirle que usted no es la cobija salvadora de todas las personas que llegan dañadas a su vida; no es su responsabilidad salvar y aceptar todas aquellas situaciones que le hacen daño, deje de culparse o deje de pensar que en algún momento todo aquello cambiara. El amor no es así, el amor le permitirá a usted sentirse segura, confiada y tranquila con todo lo que usted hace o es.

Todas aquellas situaciones que le hagan daño rechácelas y grítelas, no todo está bien, si usted siente miedo, dolor o rabia manifiéstelo, no sienta miedo a perder por expresar sus sentimientos, reconozca que también puede ser débil y no siempre será esa mujer fuerte. Protéjase siempre usted y jamás llegue aceptar todas esas situaciones.

No cargue por años esas situaciones que la hicieron sentir mal, creyendo que usted pudo merecer eso. Usted vale mucho y ninguna persona merece poner el riesgo su vida, su físico o su emoción.

Usted es una chimba y usted merecerá personas que siempre la hagan sentir segura y feliz.

Gracias…

Debo decir que en lo que llevo con Ivonne La Crespa nunca le escribí a mi padre o madre, quizás era demasiado caprichosa para entender la importancia que ellos tendrían en mi vida a pesar que muchas veces también pudieran equivocarse y es que casi nunca había entendido que ellos no vienen con un manual de padres perfectos y mucho menos los hace perfectos cumplirnos todo aquello que queremos hacer o decir.

Hace un año decidí salir de la casa por capricho, estaba molesta con mi madre y el que no aceptara complacerme en ciertos caprichos pendejos. Si y le digo pendejos porque a mi corta edad debo decir que la trasparencia con mis padres siempre ha estado, nunca me han prohibido hacer cosas, desde que entre a la universidad me permitieron hacer todo aquello que quería, confiando en la enseñanza que pudieron darme y sabían que tenía.

Empoderada me voy de la casa, en una época donde también decidí salir de los desórdenes alimenticios y sanarme tanto en alimentación, salud mental y emocional. Nunca pensé que pasar este proceso lejos de casa y en soledad iba a traerme muchos daños emocionales con los que tuve que cargar el año pasado; por mucho tiempo decidí ser fuerte frente a esa decisión porque no podía demostrar que me había equivocado, nunca iba aceptar un: “yo te lo dije” de mis padres.

Sin embargo cuando el mundo se me cayó encima, cuando ya no podía pararme, cuando ya estaba a punto de rendirme, entendí la importancia de mi padre y madre en todo este proceso. Claro que no son perfectos, en este proceso muchas veces me ignoraron, muchas veces no supieron cómo actuar o que decir y muchas veces no llegaron a estar. Pero en aquel momento donde toque fondo, empecé a descubrirme, entender mi pasado y todas aquella cosas que debía sanar conmigo, con ellos y con el mundo en general me di cuenta la importancia de estos sujetos en mi vida.

Si me pongo a pensar gracias a ellos también estoy donde estoy y la verdad no me quejare de donde estoy ahora porque aunque muchas veces me he tropezado y caído, tengo todos aquellos momentos donde viví, aprendí y donde no tuve que preguntarme que pasaría, se lo debo a la enseñanza que ellos me dieron.

Quizás muchas veces vemos a nuestros padres como enemigos o quizás queremos ser fuertes ante ellos porque no podemos aceptar que muchas veces necesitamos ayuda, o muchas veces podemos ver lo que nuestros padres no nos pudieron dar.

Hoy agradezco a mi padre y madre, por todo lo que si me dieron, por hacerme la persona que soy, por enseñarme a creer que el amor puede curar el mundo, por brindarme el valor de la honestidad, por brindarme la sonrisa que tengo, por brindarme la independencia, por hacerme loca, por hacer de mi vida con libertad para nunca quedarme con la duda de vivir, por hacerme una persona habladora y escucharme cada vez que hablo hasta los codos.

Después de salir de casa me di cuenta que sin ustedes no sería lo que soy ahora, claro que hemos fallado todos juntos, no somos perfectos, claro que aun necesitare mucho de sus abrazos, besos y compresión porque gracias a lo que soy, llego a ser una loca que no mide todo aquello que hace de su vida y muchas veces resulta saliendo mal, sin embargo ¿Qué sería de mi vida si no lograra hacer todo eso tan loco, fuera de control y sin cabeza? Hoy les agradezco por estar siempre por mí, por enseñarme todo aquello que son y por no soltar mi mano cuando ya no puedo más. Gracias por pulir mis sueños, por apoyarme e incluso por todas aquellas veces que no me apoyaron del todo porque eso me ayudo a ser rebelde e ir por todo aquello que quería. Gracias por estar en este año un poco difícil, necesitaba de esos consejos que solo los padres pueden darte, sin juzgarte, porque a la final solo necesitamos eso en medio de esto de ser adultos, gracias por escuchar cada locura, dolor y error que he cometido inclusive cuando no suele ser de su agrado. Algo que aprendí con ustedes es el valor de la amistad entre padres e hija. Muchas veces me lamente por todo aquello que no me dieron porque supe ser muy caprichosa sin entender que ustedes también son humanos. Hoy les agradezco, hoy quiero decirles que los amo mucho, aunque a veces tenga mis momentos de cercanía o lejura, siempre los amare y les agradeceré por todo aquello que soy y todo lo que ahora hago.

Gracias padre, gracias madre por estar, por ser, por dejarme ser, por la enseñanza, por la cura y sobre todo por la vida. Amo cada parte de ustedes y todo lo que ustedes son. Gracias.

Llego un nuevo año con su alegría, y no, no estoy siendo sarcástica. Para los que me han leído a lo largo del 2021 saben que no fui la persona más alegre, tuve bajonazos muy horribles… irme de la casa, salir de los desordenes alimenticios, tomar decisiones drásticas como mi trabajo y mis proyectos, me llevaron a limites que yo misma ni conocía.

Sin embargo al mirar aquel año y todas esas veces donde llore o donde pensaba que iba a existir esa luz de esperanza, me doy cuenta que el 2022 debe venir con alegría. No quiere decir que en el 2021 no fui alegre, conocí a muchos de mis chiquitos y realice el proyecto fotográfico más hermoso, decidí conocerme e inclusive decidí atreverme a que alguien me gustara y eso me alumbro el corazón por un momento, sin importan cuanto tiempo duro.

Pero seamos honestos fui demasiado mala conmigo, injusta y horrible persona, es curioso ver como toda mi vida he tratado de ser buena persona, siempre trato de hacer por el mundo cosas amables porque pienso que todos en su momento tenemos la vida trágica como para que otro aparezca a arruinarla más; ¿pero que pasa con nosotros mismos? ¿acaso nos tratamos de igual manera que lo hacemos con los otros?, la verdad yo no lo he hecho, a lo largo de mi historia he sido mi peor enemiga exigiéndome más de lo que debo y regañándome más de lo que debo, siempre resulto atormentándome porque no hice las cosas bien, porque no ame como el otro quería que lo amara, porque me veo fea según los estereotipos del ahora, porque no estudie suficiente, porque no tengo lo que debería tener a mi edad, etc. etc…

¿Y donde diablos esta la amabilidad conmigo?. ¿Dónde esta la manera de apapacharme o recordarme que lo hice bien?. ¿Por qué estamos acostumbrados ha ver lo que no hemos hecho o no hemos conseguido y no todo lo que tenemos hasta hora?. ¡Que injustos somos con nosotros!. Es por eso que que digo que 2022 viene con su alegría, me canse de sentirme culpable, me canse de ser mi peor enemiga, me canse de darme látigo por lo que no he hecho lo que no soy. Es un nuevo año y aunque quizás no sea cierto la magia que todo cambiara porque la fecha en el candelario cambia, que fantástico es tener fe e ir cambiando desde nosotros.

Es por eso que este año se va a venir con alegría, no le digo que no sufra, solo por primera vez en mucho tiempo si usted estuvo igual que yo, permítase ser feliz, alegre, amable y loco con usted; dese ese amor que a veces le da al mundo, porque al igual que las otras personas usted ya tiene bastantes cosas en su vida como para que llegue otro sujeto arruinarla más, así que no permita que ese sujeto resulte siendo usted mismo. Ámese bonito este año y permítase ser alegre, porque este año viene para usted con eso que le hace brillar los ojos.