Hoy que no estás y que tu ausencia me hace daño debo decirte que te quise, te quiero y te recordaré.
Hace unos meses atrás en este mismo blog decidí escribirte aquella que te dedicaba por si decidías quedarte, para ese entonces era consciente de todas las luchas que tenía, aquellas que estaba tratando de sanar y sabía que no eran fáciles de llevar porque inclusive para mi no eran tan fáciles e incluso ni yo me tenía paciencia. Para ese entonces en medio de todo lo que uno es empezamos a gustarnos sin limites y debo decirte que me hiciste sonreír por mucho tiempo, sentirme consentida, apoyada y loca eran una de las cosas que me hacías sentir e iba por la vida contando lo maravilloso que era tenerte a ti en mis días.

Sin embargo supongo que con el tiempo todo acaba, todo se daña y deja de ser tan perfecto, en medio de todo el gusto, lo que fuimos y lo que te prometí no fue suficiente porque llega un punto donde nada es suficiente o eso supongo. Es gracioso y a la misma vez tan doloroso ver cómo todo cambio, cómo todo en medio de algo tan hermoso se fue volviendo tormento para los dos; para ti yo era una persona con muchos dramas y muy emocional; para mi tú te estabas alejando y tú distancia solo me hacía me hacía llorar y con ello sentirme fea, detestable y fastidiosa.
Pasaron semanas, aquellas donde ninguno de los dos de veía de la misma forma que al principio y todo aquello dolía, debo decirte que viví noches llenas de lágrimas y horas sin tener consuelo.
Hoy después de varias semanas de tu partida, después de darnos cuenta que ya no me querías en mi vida te digo: gracias.

Quizás nunca seremos y quizás nunca fuimos y en mi afán de quererte me imaginé una existencia junto a ti que no debía y te culpo por no haberme dicho que ya no te gustaba y simplemente alejarme de tu vida argumentando que todo estaba normal o bien.
Sin embargo te digo gracias…Gracias por enseñarme a no tener miedo, contigo entregue partes únicas de mi corazón, te entregue a ti secretos, dolores y miedos que jamás reconocí y a la fecha serán difícil de reconocer, contigo sonreí y por primera vez por un tiempo pude aceptar lo que era y entendía que otra persona también pudo hacerlo, gracias por curarme mis inseguridades por un momento y hacerme sentir que tenia mucho más que ofrecer que no fuera sexo, gracias por hacerme escribir, dedicar canciones y hacer planes, gracias por estar en mis momentos más difíciles y más complejos, gracias por enseñarme a tenerme paciencia y sobre todas las cosas gracias por compartir un momento de tu existencia con la mía.

Quizás estaré loca por decirte esto pero déjame decirte que aún con las noches en velo que tuve, siempre te agradeceré y tendré en mi alma todo aquello que me ofreciste, me diste y compartiste mientras fuimos compatibles.
Así que hoy quiero decirte:
Te quise, te quiero y te recordaré

Esto fue escrito una noche como ayer a las 10:18 desde un chat de WhatsApp que tengo conmigo misma.

Hace unos días con los ojos aguados, con el corazón en la mano y con cero ganas de vivir,, queriéndome rendir y preguntándome porqué ciertas cosas deben pasar de esa manera que no queremos o que simplemente nos lastiman, me digo en mis adentros que la vida es jodida. En ese momento sin rumbo y sin poder parar, con ese llanto con el que sientes que te ahogas y no importa cual sea la palabra, quieres acurrucarte y pensar que al levantarte todo estará mejor.

En ese momento mirando en el reflejo de la ventana, pensando que soy poco y que realmente me estoy derrumbando. Por mi mente gracias al reflejo de la ventana viene a mi los recuerdos donde también me sentí así y creí que la vida era jodida, aquellas veces donde me rompieron el corazón, donde fui un fracaso en mis sueños o en aquel trabajo o estudio, aquellas veces donde creí que no era suficiente y también quería llorar. Desde muy pequeños la vida nos ha parecido jodida porque supongo que no siempre nos enseñan que son cosas que pueden pasar en la vida ¿no?.

Sin embargo al recordar todas aquellas veces donde sentí derrumbarme en esto que llamamos vida resulto que también venia los recuerdos donde fui feliz después de eso o quizás ni siquiera después de eso, si no también donde fui feliz y también donde triunfe, donde tuve la maravilla de un amor, donde tuve las lagrimas del éxito que había tenido y donde sentía que era tan grande que alcanzare todo lo que me proponga. Y en ese momento me tranquilice y tranquilice mi tristeza, no porque piense que no es algo que deba sufrir, ¿saben? nos hace falta sentir un poco más esos sentimientos, quizás no sean los mejores pero supongo que la ira y la tristeza es una manera de recordarnos que no estamos cómodos con algo y que somos humanos a la final del día.

Por eso si usted esta viviendo un día donde siente que la vida es jodida recuérdese todos esos días donde sintió que la vida era jodida y mire a donde esta ahora, no le podre asegurar que los momentos felices fueron más que los jodidos o que después de leer este texto sus momentos serán menos jodidos o que deje de pensar que la vida lastima bastante, pero piense que de ella debemos guardar lo que nos hizo feliz, porque habrá muchas cosas que no nos harán bien pero algunas veces las cambiaremos y en ese proceso también todo fue jodido, olvidar amores, superar algunos sueños, hacerse el fuerte cuando nos lastiman, creer en algo aunque no pensemos que se cumplirá, es jodido, muchas veces vamos a querer un abrazo, a veces vamos a querer que alguien nos diga que las cosas estarán bien o vamos a querer que en un rato todo este en su lugar y muchas veces así no será, pero tenga por seguro que todo mejorara.

Hoy que usted esta creyendo que la vida es jodida, siéntalo, llore un poco, escuche esa canción triste y tenga ese llanto con el que se siente que se ahoga, pero cuando termine con eso recuérdese todas esas veces donde se sintió jodido y donde no pensó que tenia salida y mire también todas aquellas veces donde fue feliz, donde supero todo y lo tuvo todo, no se de dan duro, no crea que es el fin de algo, muchas veces nuestro peor error en esos días jodidos en dejar de creer en nosotros cuando en antiguas ocasiones lo hemos superado casi todo. Así que viva la vida con todo lo que traiga y sonría en esos momentos donde sintió que todo es jodido porque aunque no lo conozca se que gano varias batallas a hoy.

Dedicado a todos aquellos que piensan que la vida es jodida por momentos pero vuelven a vivirla y a lucharla.

Por favor escuche esta canción y deje el afán, la vida le traerá las cosas cuando sean necesarias: https://www.youtube.com/watch?v=86Xt0rRkkeM

Llevo varios meses huyéndole al amor, varios meses permitiéndome sanar para aprender a querer y entregar lo mejor de mi a la persona que llegue a mi vida; después de tantos años donde se me rompió el corazón creo que es justo volver a querer, olvidar todos aquellos dolores y también darme la oportunidad de conocer a otra persona.

Sin embargo después de tantos meses algo que he aprendido del amor es ser totalmente honesta, siempre estuve adaptándome a los placeres de mis ex parejas y al decir verdad eso me dolió bastante porque siempre me perdía y a la final también perdía a la pareja. Por eso hoy, que me decido a querer, me decido a escribir aquellas palabras para el que voy a decidir querer.

Hola, soy Ivonne y eso ya lo sabes, llevas varios días conociéndome, llevas varios días conociendo aquella mujer alegre que habla hasta los codos y siempre cuenta mil historias de mil cosas absurdas que ha vivido. Sin embargo a través de estos días entre más nos vamos hablando y conociendo nuestras vidas me atrevo a decir que poco a poco estoy aprendido a quererte, pero hoy no te quiero mentir, cada que pienso en ese sentimiento surge mis miedos, y me parece justo contigo decirte aquello que ha pasado por mi cabeza loca de miedos.

Desde hace unos años atrás llevo relaciones horrorosas, locas, absurdas y llenas de dolor, no te niego que quedaron varios recuerdos de felicidad sin embargo en la mayoría de estas relaciones hubo mucho dolor y sufrimiento, no los culpo totalmente a ellos, muchas de las veces no supe huir y pensé que del sexo iba a nacer el amor que siempre había esperado en mi vida. Es por todo esto que después de tomarme el tiempo de sanar me volví una persona un poco más miedosa porque en aquellas relaciones pase muchas veces de ser una persona alegre a una persona demasiado infeliz.

Hoy que me atrevo a quererte debes saber de mi todas aquellas cosas que pasaran por mi y me harán sentir miedo, me harán sentir pavor y muchas veces dolor.

A través de todas las relaciones que tuve siempre me jure que no era una pareja suficientemente bella porque muchas de ellos nunca me dijeron un cumplido positivo o referente a lo bella que podía ser, por ese motivo me obsesione mucho con la belleza y estar extremadamente flaca, por 6 años sufrí de desordenes alimenticios, hace un año decidí salir de ellos y con eso viene un cambio a mi cuerpo, las estrías están, subir un poco mi peso esta y descubrirme o mirarme desnuda es un dolor que esta, por eso me dará mucho miedo cuando no quieras verme o tocarme porque siempre pensare que en aquel momento soy para ti fea.

Soy el tipo de persona que a sus 25 años no he recibido un cumplido, un regalo, una cena romántica, una cita o algo parecido por eso por mucho tiempo me jure que era una persona que no lo merecía, así que si en algún momento llegas a cambiar la forma tierna que puedes llegar a tener conmigo sentiré miedo, porque siento que no lo merezco.

Muchas de las personas que estuvieron en mi vida, nunca me dijeron que ya no me querían en su vida, solo se alejaban de la nada, cambiaban su forma de ser y siempre me aseguraban que no pasaba nada, sin embargo siempre había otra persona gracias a una calle o a las desgraciadas redes sociales. Es por esto que si te alejas de la nada sentiré miedo y tristeza.

Muchas veces me dejaron sin ir a citas, muchas de ellas sin justificación alguna, sin embargo después de un tiempo me enteraba que nunca fui lo suficientemente importante para ir aunque existiera tiempo. Es por esto que me dará miedo cuando no llegues a una cita porque siento que ya te fastidiaste de mi.

Dirás que estoy loca por confesaste esto, o quizás seré mucho más loca por llegar a pensar todo esto, sin embargo siempre he pensado que todos tenemos miedos, a veces quisiera ser aquella niña de 17 que creía más fácil en el amor y no piensa tanto pero a través del tiempo crecemos, nos quebrantamos y nos acobardamos aunque muchos neguemos ese miedo. Es por esto que te escribo esto por más loco que puede llegar a sonar, porque hoy quiero que sepas que me atrevo a quererte a pesar de mi miedo.

Tengo 25 y no cuento con ningún recuerdo romántico del amor, sin haber tenido una cita romántica o sin ser una de esas personas al que le dedican una canción, le regalan una flor o un chocolate, anhelo el amor pero le temo al amor.

Le temo todo aquello que implica, todo aquello que puede llegar a re crear un recuerdo una vez se vaya esa persona y eso te cause tanto vacío en tu alma que no sabrás como comportarte.

Le temo a entregarme sin medidas y huyan cada que vean que puedo ser una romántica sin frenos y empiece cada día a preocuparme por aquella persona o lo tome como inspiración para escribir, para escribirle y para dedicarle muchas palabras.

Le temo a mostrarme sin medidas, ventilar mis miedos, mis alegrías y mis angustias y en medio de todo aquello que no es perfecto la persona decida irse porque puedo llegar a ser complicada y dramática.

Le temo a querer tanto que pueda llegar a ser vulnerable y aquella persona piense que puede llegar a usar eso a su favor.

Le temo a levantarme una mañana y esa persona no decida escogerme porque conoció aquella parte que no era tan hermosa y tan lo que el esperaba.

Le temo a que quizás esos momentos no sean tan agradables que decida distanciarse y yo quede con el corazón lleno de incertidumbre e intranquilidad.

Le temo a que vea mi cuerpo y rechace aquello con lo que llevo batallando varios años y no comprenda mis miedos.

Simplemente le temo al amor porque nunca he sabido como ha sido, como debo comportarme y cuales serán aquellos comportamientos del amor. Durante estos años decidí decirme que quería amor sin embargo tome muchas relaciones que no me permitieron aquello que esperaba del amor porque le temí y siempre jure que no lo merecía.

Sin embargo hoy con 25, con el corazón en la mano, con miedo y temor reconozco que le temo al amor porque puedo llegar a ser tan inocente y entregada que solo me importara una cosa del amor: dar paz y alegría.

Es irónico pensar que después de tantos años aun le tenga miedo, yo que siempre ando hablando de lo revolucionario que es el amor. Sin embargo aun con este medio debo reconocer que no dejare de creer en ese sentimiento, tampoco me alejare de el o no estaré junto a las posibilidades de amar, porque a la final se trata de eso, aunque tengamos miedos debemos estar dispuestos para todo lo que implique, quizás tendré muchos temores y pensamientos que me revuelquen la cabeza, pero jamás será tarde para arriesgarse y expresárselo al mundo y a todo aquel que llegue a mi vida a brindarme amor. Aquella persona indicada sabrá también expresarnos sus miedos y también quizás nos ayudara a sentir menos temor.

Así usted que quizás al igual que yo le teme al amor, arriésguese, siéntalo, quizás dure una eternidad o quizás dure poco pero valdrá la pena esos momentos bellos que deja el amor. Porque somos unos temerosos pero románticos.

Hace unos días atrás con el corazón roto juntando varias cosas que había dejado pasar pero que ya no soportaban estar dentro de mi, empiezo a ser esa mujer llena de caos, destrozada y poco soportable, mis días dependían de las lagrimas, del quejarme y no ver un salida, supongo que siempre que perdemos algo que soñamos nos va a doler el corazón y junto con ese sueño se juntarán esas pequeñas cosas que en su momento no dolían pero al unirse con las grandes cosas empiezan a resonar y salen del corazón.

En aquellos días no era nada agradable, debo reconocerlo, me sentía en un agujero grande donde no estaba viendo la luz y no encontraba una salida; todos aquellos que me rodeaban empezaron a conocer mi versión triste, negativa y destrozada, sin embargo no era algo que quería ocultar porque era muy consiente que todo aquello tenia que salir de mi, necesitaba destrozarme porque aquellos nudos en la garganta estaban estorbándome bastante. En medio de todo aquello, estaban ellos, aquellos que me conocían e incluso aquellos que me había acabo de conocer y todos ellos resultaron conociendo esa versión de mi no tan agradable.

Muchas veces en mi vida me he negado la oportunidad de llorar, destrozarme y tener aquella versión que estos días tuve porque siempre me da miedo perder a todos aquellos que llegan a conocerme así, sentirme débil y llegar a esos extremos donde no soy la mujer sonriente que soy, me da pavor porque no muchos soportaran esa versión mía que en gran medida necesita y quiere atención, un abrazo y una frase de motivación.

Hoy después de varios días triste, donde fui un caos, comí un montón y tuve los ojos hinchados como una pelota o un globo, salgo de mi desesperación, pienso tranquilamente, soy de nuevo yo, esa chica sonriente y aquella que habla un montón y empiezo agradecer a todos aquellos que me aguantaron destrozada, aquellos que vieron la peor versión de mi y decidieron quedarse, quedarse para entenderme, escucharme y darme aquel animo que me era imposible ver. Muchas veces mostramos nuestra versión hermosa a todos aquellos que están a nuestro al rededor y quizás por miedo o vergüenza no aceptamos las debilidades o lo caóticos que llegamos a ser. Por eso, para cada uno de ellos que conocieron esa parte y decidieron quedarse se merece todo mi amor, comprensión y lo mejor que soy, porque aunque suene un poco extraño a ellos les debo un pedacito de mi vida, aquel donde me recordaron lo que era y lo que iba a tener, no me dejaron caer incluso sin conocerme mucho. Por eso a todos aquellos que nos quieren destrozados se merecen la vida, no siempre estaremos bien, somos humanos y siempre llegaremos a un punto de caos donde no seremos perfectos, sin embargo que lindo es verse imperfecto ante los ojos de alguien y ese alguien decida quererte.

Hoy aprecio a todos aquellos que se quedaron cuando fuimos caos y estuvimos destrozados, porque una parte de mi hoy ha olvidado que debo sentir miedo por todo aquello, sentir debilidad con las personas indicadas siempre será lo más justo y hermoso, porque solo aquellos se quedarán conociéndote en todas tus etapas sean perfectas o imperfectas.

Gracias a todos ustedes que me han querido también destrozada y hecha un caos.

@Ivonnelacrespa

Hace unos días atrás sumergida en aquel recuerdo de como odie mi cuerpo decido tomarme un par de fotos desnuda donde miro directamente al lente e imagino cada cicatriz, cada color y estría que tengo, en medio de aquella foto siento frustración al ver aquella imagen, me siento culpable por todas las veces que odie mi cuerpo, lo maltrate y lo negué. Viendo aquella imagen me pregunto si todas esas veces que estuve en discordia con mi cuerpo tuvieron justificación y que sentimiento me trasmitió aquella sensación de inconformidad.

Por eso a través de todas aquellas formas que tengo decido hablar de todas esas veces que odie mi cuerpo y todas aquellas veces donde me sentí triste, brava, frustrada y fea por todas esas cosas que tenia o no tenia mi cuerpo, porque a lo largo de mi historia he visto como personas hermosas deciden tener esta misma guerra que solo trae dolor, depresión y sufrimiento a largo plazo difícil de quitar, tanto así que decidimos escondernos o modificarnos en una que otra aplicación para llegar a sentirnos aceptadas en los estándares de belleza con los que nos comparamos constantemente porque nunca nos han enseñado que la perfección no es humana y que a lo largo que pasan los años tendremos cicatrices que se encontraran en nuestro cuerpo, alma y mente y que todo eso será parte de lo que llamamos vida.

Hace unos años atrás decido odiar mi cuerpo por su forma y color, decido no aceptarme, empiezo a buscar maneras de mejorar todo aquello que a mi parecer era horrible y todos sabían que era horrible; aquellas maneras fueron el ejercicio excesivo, el vomito al comer y tener relaciones sexuales no placenteras que cubrieran esa aceptación que necesitaba encontrar en aquel cuerpo que no tenia belleza. Todos aquellos momentos bastantes tristes debo decir, ya que ninguno de ellos me ayudaba a sentirme cómoda, nunca encontraba la belleza con la que me comparaba en redes, nunca era suficiente por más que lo intentara, así que llegue al limite de mis maneras, vomitaba sangre, no comía, iba al gimnasio mil horas y la relación que tenia no me ayudaba a sentirme segura y tranquila, más de una noche me jure que esa persona no le gustaba ver mi cuerpo. Y lo que yo creía que era la solución resulto volviéndose un problema porque empiezo a perder el control, subía y bajaba de peso, cada vez estaba más triste y me ocultaba en un sin fin de emociones que me permitían pensar en el suicidio y hacerme alejar de personas que a la fecha no he logrado recuperar, tenia miedo de convivir, del rechazo por mi cuerpo y lo perfecto que este no era.

Hace un año y dos meses decido salir de todo esto que me estaba perjudicando, empezar a decir no a esas maneras poco justas con nosotros mismos y maneras que eran bastantes dolorosas, hace un año empiezo a entender que tenia que cambiar esa relación que llevaba con mi cuerpo que no me permitía ser feliz. Empiezo a confesarle al mundo que tenia varias noches donde no tocaba mi cuerpo porque me daba asco, todas esas veces que no encendía la luz para no verme al espejo y todas aquellas veces que deje de salir con otras personas para que no vieran mi cuerpo. Al confesar aquello me doy cuenta que no he sido la única que ha manejado esta relación que lastima su cuerpo.

Por eso hoy si usted se ha sentido identificado, si usted paso o esta pasando por esto, déjeme decirle que esas maneras y sentimientos no valen la pena, claro, usted dirá que decirlo es fácil pero hacerlo es jodido, y si, déjeme reconocerle que ha sido un camino con muchas caídas, mirar cada parte de mi cuerpo que alguna vez me negué ver no ha sido fácil, comer normal, no compararse y reconocer que la piel o cuerpo no son perfectos no ha sido fácil. Sin embargo en este tiempo en soledad me he dado cuenta que toda aquella perfección con la que nos comparamos no es verdadera, mucho menos humana, aceptarnos ha sido jodido en esta época porque la mayoría resulta arreglándose una que otra cosa, sin comprender el daño que podemos causarnos. Me duele ver el dolor que hemos desatado hacia nosotros mismos, todas esas maneras que hemos encontrado para dañarnos es triste verlo, a largo plazo los ojos de estas personas no brillan igual, no vuelven a sonreír normal y la convivencia se hace menos constante.

Por eso hoy le quiero decir a usted que odio o esta odiando su cuerpo que usted es hermoso aunque yo no lo conozca, cada marca, cada color, cada cicatriz y parte que lo conforma son esas cosas que lo hacen bello; por favor no mida su belleza mirando a otros, mucho menos por los me gusta que puede conseguir en sus fotos o por esas personas que aprueban o no aprueban su belleza. Yo siempre estuve pendiente de esto y a lo largo me he dado cuenta que simplemente deberás ser bello por ti, el resto vendrá como añadidura, nunca debemos permitirnos odiarnos, mucho menos maltratarnos, somos perfectos en belleza y usted jamás permita que ni las redes, ni el hombre o mujer que le gusta lo hagan sentir inferior en belleza, todo aquel que observe su cuerpo, toque su cuerpo y tenga el placer de verlo desnudo deberá ser solo aquel que comprenda que su cuerpo y usted es la cosa más hermosa que pueda tener.

Y usted nunca olvide que es lo más hermoso que también tiene, arréglese, póngase guapo y tome todas esas «imperfecciones» que tiene para amarlas más y recordarse que usted a vivido y seguirá haciéndolo.

Dedicado a todos aquellos que sufrieron, lloraron y odiaron alguna vez su cuerpo.

Instagram: @Ivonnelacrespa

Después de varios días de cumplir 25 años con una botella de vino rosado y Willie Colón escribo este texto que despide mi antigua edad y celebra aquella que llego con sus nuevas enseñanzas, sabidurías y arrugas que no conocía.

Hace un año estaba trasteándome a la casa de una amiga en Soacha por esto de las cuarentenas bogotanas, con mi maleta llena de esa pinta que estrenaría en lo que era mi cumpleaños, me voy de casa sin saber que iba hacer el cumpleaños más extraño y nostálgico, ya que después de aquel cumpleaños iban a venir los meses más tristes de mi vida al quedarme sin trabajo en medio de una pandemia con una familia que mantener. Hace un año en medio de mucha cerveza, incertidumbre y un año poco celebre no sabia que iba a cambiar mi vida en su totalidad.

Desde aquella fecha tuve el desorden más grande de mi vida, quizás un desorden que muchos pasamos en estas épocas raras, sin trabajo, vida social, amor y con miedo a la desgracia económica, empieza a cambiar mi vida de una manera tan sorprenderte y al mismo tiempo solitaria. Desde aquella fecha conseguí un trabajo que me permitió soledad, decidí irme de la casa porque la vida es tan pequeña y corta que debes aprender a tomar decisión, y empecé a convivir sola en la mayoría de los aspectos de mi vida, sin entender que pasaba, empiezo un nuevo camino donde empiezo a refugiarme, alejarme y a tener miedo porque todo en mi vida era diferente, solitario y extraño, empiezo a perder todo aquello que amaba como lo era mi negro (mi gato) y empiezo a reconocer que todo era diferente y tener miedo no era una opción.

Sin embargo después de varios meses de acomodarme empiezo a reconocer que tenia miedo, que todo era diferente y que era la oportunidad de actuar diferente; por eso con mucho miedo pero sin freno empiezo a convivir conmigo y comprender que la vida era tan corta que tenia que aprovechar cada cosa y dejar de lado todo aquello a lo que temía. Decido empezar a enfocarme en todo lo que siempre quise, empiezo a enfocarme en aquellos proyectos que no me daban ni un centavo pero que me hacían feliz, empiezo a cuidarme y amarme, aceptar mi color de piel, mi cabello afro y comprender mi personalidad desbordada de locura, cariño e imprudencia, empiezo a estudiar lo que siempre quise pero a punta de lecturas gratuitas porque el dinero era escaso, empiezo acercarme a todos aquellos que siempre ame pero con los que siempre tuve una barrera porque aunque siempre reconozco el amor como la revolución de esta época me daba miedo aceptar mis debilidades ante ellos, empiezo a conocer los sitios y personas que siempre quise conocer, empiezo a reconocer mis amores, mi soltería y decido por primera vez quedarme sola sin atarme amorosamente a alguna persona, empiezo a reconocer que tenia dolor de perdida y que será difícil que se vaya.

Hoy después de cumplir esos 25, reconociendo lo que soy, lo que tengo y lo que no tengo, hoy que conocí los sitios y personas que quería, hoy que tengo el trabajo que quiero por todos aquellos proyectos que seguí y que no me daban un solo centavo pero que me dieron la felicidad más hermosa, hoy que llevo un año y medio sin amar a alguien y sin sufrir por amores, hoy que llevo 6 meses viviendo sola, hoy que me miro al espejo y reconozco mis miedos, hoy que conozco mejor a todos aquellos seres que amo, hoy que paso mucho más tiempo conmigo que con otra persona. Reconozco que soy una persona feliz y la mujer que quiero ser, claro, aun me falta mucho por aprender, aun me queda muchos miedos guardados con los que batallo, aun me queda muchas cosas que corregir o implementar en mi vida y al decir verdad ahorita ando corta de tiempo, pero sin embargo en medio de mi miedo, mis cambios y mi nueva vida debo reconocer que estoy feliz.

Hoy con esto le digo a usted gracias, si, ha usted, ¿por qué? porque muchas de las cosas que realice este año lo hice junto con los que de alguna u otra manera le dieron amor a Ivonne La Crespa, a todos aquellos que se sintieron identificados, aquellos que quizás pudieron contarme sus secretos y aquellos que conocí. Hoy doy las gracias a usted, a todo lo que ha hecho, y espero con todo el amor del mundo que usted en algún momento, sin ningún sentido o con todo el sentido del mundo pueda sentir que es la persona que quiere ser, llénese de amor con usted, quiérase mucho, siga esos sueños y por favor no olvide lo que usted quiere en su vida porque deseo que un día usted se siente en una silla, coloque una canción que le guste, este tomando algo que le guste, sonría y se sienta feliz porque es la persona que siempre quiso ser.